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旧人不知我近况，新人不知我过往。

近况不该旧人知，过往不与新人讲。

前段时间喝酒，一个朋友说，他之前工作调到贵阳，联系了他同在贵阳但多年没联系的高中同学。

微信开头第一句话是：“不是来借钱的”，以此打消对方交流的顾虑。

小时候我们觉得无比精彩的动画片、电视剧，再翻出来看，会觉得平平无奇，甚至难以忍受。

人与物的关系如此，人和人的关系亦如此。

你当年认为品性最纯良的那个人，也可能早已染上了一身习气。

再交往，你发现对方竟然也把社会上价值评估、价值匹配的那一套用在你身上。

01

任何关系都是有成本的

没有清晰认知的人，很容易产生大量无效社交。

这一点在深圳这种一线城市工作过的人，可能会有更深的体会。

人的流动性非常大，今天见一次面，如果你对对方没有实实在在的价值，下次见面，可能就是3年以后。

因为大家生存压力都大，时间精力必须投入到和“生存”相关度足够高的事情上。

这也是很多人在大城市每天见很多人，忙忙碌碌10年、20年，到最后却发现不仅钱没赚到，真正有意义的长久关系也没攒下几个的底层逻辑。

人是环境的产物，关系也是。

关系的产生和维系，从来不是理所当然，轻而易举的，关系的背后，是巨量的成本。

大多数人的好友关系甚至婚姻关系，都集中在距离居住地不远的地方，这不是巧合。

小时候，我们之所以觉得亲戚关系，同学关系，朋友关系，能很轻而易举的维持，不过是由于历史的原因，有人替自己支付了背后的成本。

当环境变化，成本（时间、金钱、精力等）过大，建筑在上层的“关系”也注定会变化。

人是经济动物，维系关系的经济学前提变了，关系也势必跟着变化。

强行维系某些关系的代价，可能高到你难以想象。

02

任何关系都讲究价值匹配

你混得好还是差，别人对你是两种态度。

同样是同学。

你混得差，表现的像个弱者，小时候关系最好的同学，也可以暗戳戳甚至明晃晃的在语言和行为上轻视你、打压你。

你借1000块钱，别人都要问你原因。

面对另一个人混得好，但他们小时候交情没有多深的同学，你“死党”却会用远比重视你的态度，来对待对方。

他借10000块钱，别人爽快答应，不仅答应，还打车送到对方手上。

社会交往，处处都是“实力的比拼”。

不要说多年不见的朋友，就是小时候朝夕相处的同学，发小，很多人长大了也不能免俗。

老朋友更是经不起“常见”，最好的方式，就是留在记忆里。

强扭的瓜不甜。真正良性的关系，无论朋友关系，还是男女关系，靠的都不是纠缠，而是吸引。

与其因为“价值不够”，在社交里被人各种轻慢，浪费时间还建立不了有意义的人际关系。

不如尊重人性，强大自身，吸引认可自己的人，并扭转周围对你的态度。

03

专注于自己的主线任务

对所有有所追求，看重个人尊严的人而言，人生最重要的课题，是如何修炼自我，强大自我。

其他事情，都是支线。

自己的“正事”放着不做，去参加各种有你无你都可以的饭局，就是荒废自己的主线课题，而去参与别人的课题。

——别人的支线课题可能只是工作累了，钱赚够了，想找人放松心情，打发时间，而打发时间的人是不是你，其实无所谓。

主线任务搞不好，去搞支线任务，支线任务只会一地鸡毛。

主线任务一旦理顺，支线上任务便会“纲举目张”。

很久不联系的朋友，大家早就不在一个生活轨道上。

唯一的共同语境，可能就是剩下怀恋“过去”。

与其把时间浪费在在充斥着陌生、距离、从不在意你死活的人际关系上，几十年后一地鸡毛。

不如把时间花在自己身上，花在那些真正懂你、欣赏你、支持你的人身上，构建起自己的城堡。

凡是要费劲讨好，才能维系的情感关系，都不值得维系。

人这一生会遇见几十万人，能熟悉的会有几千人，亲近不过一两百人。

而任何关系都有生命周期，所有多数关系，都只能陪你走一段。

接受和欣赏一切事物的生长、消亡。

过去的，就让它留在记忆的博物馆里，自己一个人，慢慢欣赏，慢慢品尝。

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关于作者：

211本科，进过工厂，做过销冠（业绩占公司60%）

以《毛选》《原则》《孙子兵法》等10部经典为基础理论创业

文章聚焦两大主题：变强、变富

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